I'm sitting in bedroom alone now and I missed the night we spent together yeasterday. We invited sister and brother-in-law to watch the movie named "The Pirates of Carrebea". Before entering the studio, you were forced to hand in those snacks we bought outside, I blamed you of being too cooperated with that cenima boy, and my bad mood didn't last long because of the fabulous scene and sound of the movie.

        Sister drived us home together, we went into bed very quickly, 'cause we both have classes today in the morning.  You hugged me from the behind, I laid my head on your left arm and we did some little talk.  Little things though, sweet and warm enough. There was a time that I pouted, but can't remember quite clear about the reason.  We felt asleep very soon, and didn't even have a dream.

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    我和梁中的就业协议已经签了字，就差教委盖章。 只有等，有一点小小的担心，问题不大，但毕竟是没到嘴的鸭子，在没成定局之前就不能打包票。
    他的药检所工作也一直拖着。机关单位就是如此，办事效率太低下，拿着皇粮不愁吃穿，以至于养成拖沓的作风。
    我们现在一个星期见一次，一次见三天：周五，周六，周七。工作了之后不知还能不能这样。 两县的距离说长不长，可也不短，火车班次的时间也不知好不好，是深夜，凌晨，还是刚好在下班能赶到车站的范围内呢？
    和他有两年半了，好几个同学都认为我们都已毕业，工作有了着落，感情也很稳定，下一步就该准备结婚了。 但我一听到那个字眼放在自己身上就感觉奇怪，仍觉得是个学生，怎么就该结婚了？ 工作，结婚，生孩子………… 一直认为读书是人生的开始，而结婚是高峰。 可在开端和高峰中间好像差了点什么。
    好几个朋友已经开始为找男朋友的事情而烦恼，周围的人总在催促，自己眼看着别人出双入对就也着急了起来，担心自己会成为剩女。 不知是否因为我不能换位思考，我始终认为单身挺好，自在而潇洒。 不结婚又有什么呢？难道女人就一定要找个男人，如果不很满意的话，凑合着生活然后为他生儿育女然后操劳他的饮食起居？  要结合，就一定要等到真正的他，那个连所有的坏习惯和缺点都可以被你容易地接受并且喜欢的他，不然人生会是个遗憾。
    快四月了，再过半个月就是我到环雅一年的日子。 前两天去上清寺总部拿社保卡。一进环球广场的大楼就挺压抑，那份工作给我的感觉弥散到了环境里，产生强大的晕轮效应，所以很高兴我已经离开它半年。 从总部出来的电梯中，几个很明显是刚去报到的新职员，在兴奋地谈论着自己面试的经历以及对以后的期待。 作为一个过来人，我只觉得挺悲凉的。 曾经的自己不也这个样子吗。

    毕业这么些天了，却刚刚才感觉到有些惆怅。不知道其他的同学找工作都找得怎么样了，定下来了没，在哪儿，又是什么样的工作。毕业前就考上老师，村官，特岗甚至是警薄雾浓云愁永昼察的，他们以后的路会不会就比我的好很多呢？  这个不能想，一想就头疼，因为根本就没人能讲清楚。
    对于自己的学业，我没有丝毫的遗憾，因为我闪耀过。毕业将我的大学戛然而止在它的巅峰：整个教室的打电话相互通传来看我答辩的学弟学妹，特意前来的领佳节又重阳导，还有那专门为我准备的摄像机以及最后我得到的数量极少的“优”。再加上一份人人羡慕的待遇不错的工作，让我成为他们口中的“传奇人物”，相信，这看似一帆风顺的女孩在研究生上的失败，也为基于“传奇”的谈资里增添了另一番滋味。
    7月很忙，平均下来每天7小时，有时候累得头昏脑胀，回家连吃饭的力气也没有。但看在多劳多得的面子上，也能坚持下去，只希望自己这个月不要让嗓子累出咽炎。
    对这份工作，有满意的地方，不满意的地方也有。面对它，我快迷失了自己的方向，忘记了自己当初的梦想是什么，到底还要不要坚持下去。面对长者的期望，学姐的点拨，我又在黑暗之中开始挥舞双手，企图拨开模糊双眼的迷雾，看清最前方的灯光，看清它将要如何指引我前行。
    迷茫，也许就是年轻特有的味道。
    他对我很好，买菜洗衣做饭做家务，只要要求合理，他就不会拒绝。他很温柔，在我发火的时候包容我的暴躁脾气，但不娇惯，因为他会在我平静的时候教我怎么做一个好女孩儿。有时候真的会想"he is my forever"，但是又怕，怕前方的阻力会太大。好希望，好希望他在毕业后能一帆风顺，这样我们的路就会好走一些。
    

    两年前临阵脱逃，白白兜了一个大圈儿，我还是回到了环雅。如果早知考研考不上，当年就不用拒绝了。
   
   

     I've been dreaming about having a bright future with him all the time, it's compelling, indeed, because I really don't know what kind of life I will lead then for I'm wasting my time on the Internet, watching TV, listening to music and being moved by those stories I got to know from all sort of ways.
    But what the hell of the use of daydreaming? I know it myself, but I just can't resist. I'm a coward, being not courageous enough to face the reality that I didn't do well in the crucial exam, and still suck in the damn preparation of the boring TEM-8.
    It's crystal clear to me that I'm dead if I didn't pass the test, my family would be humiliated because of the girl whom they used to be so proud of.
    I'm upset, not knowing what my future life would become. Normal for the young adults, right?
    Alright, I know exactly what I should be doing right now.
    So, bye, guys.

     这绝对不是什么荣耀而归，只是~~ 有空了。
     我一直说我的状态，是因为上网已经上到一定的境界了，所以，一般上网都百无聊赖，不知道做什么，只能下载点自己想听的歌，看点自己想看的电视电影，再就是查阅学习需要的资料。别以为我只是个上网的初级者而已，高中那会儿我可什么都会，就网络信息和技术这方面，在同学中绝对是先锋。 不过现在变了，一是因为懂事了，明白学习的重要性而不愿意再浪费时间在这玩意儿上面，二是因为沉没两年了，自己也的确是落后了。
     又小小地回顾了一下自己以前的日志~~ 哎，十六七岁的时候，还真是幼稚得很，写的东西，在现在的我看来，免不了有点sikening，可一理解，那时候嘛，看郭敬明那一群人做作的文章看得太多了。 决定要删掉一些让我不太能接受的东西，免得哪天他看到了，又要来取笑我，说我以前成绩怎么怎么不好呀什么的，那又怎么样，至少我现在还不错，不对，应该是很不错，他自己也说过，我在大学里，倒是挺强悍的，哈哈，我承认，因为我竟然有好多粉丝呢~~~ 靠我自己的成绩得来的，我也很荣幸，可以成为那么多人努力的榜样。
     那天和他一起去逛瓷器口，我都说不去没什么好玩儿的，他硬以自己没去过为理由还是拉着我去了。我们在嘉凌江边走了好一阵，看见有人在晒渔网，挺稀罕的，我从没见过。回走的途中，看到个摸玻璃球的游戏，游戏的规则类似于赌博，神使鬼差的我们就玩儿了，一块钱，不贵，但我手气不好，第一次就输了，被迫给了老板十块钱！！让我郁闷了好一阵。
    

   

    真正静下心来复习从九月才开始，到现在已经一个多月了，至少在日语和政治上看到了自己学习的成效,感觉还不错,信心空前增加,每次说到结果的时候,我都会坚定地回答:"我肯定能考上."

    租的房子本月末就到期了,还有十天. 肯定会很舍不得,这是我第一次真正意义上拥有自己的小屋,自己布置,自己打扫整理,一切都随自己的意. 窗外是一条小道,邻居们在上面来来往往,拉着家常;小道旁边是树,树下就是学校操场,晚秋和初春的中午经常能听到学生们打比赛传来的加油呐喊声. 窗口朝东,每个晴天早上都能有清亮的阳光照进来,带着窗栏的影子投在我的小床上,用它的耀眼催我起床.一张大书桌,上面一盏台灯,几本书,插线板上插满了从没取下来过的充电器和插头, 一对廉价小音箱,都在蓝色的窗帘的背景前静静地等着我到来. 棕色的木地板让人踏实,温暖.   除此之外,更重要的是,这也是属于我和他的小屋,多少欢笑我们都在这里度过,多少温馨我们都在这里享用. 

    别了,小屋,你见证了我的努力,我的爱情. 我会永远想念你陪我度过的日子.

   
   妈妈做了手术住院，我从重庆回来，待在家的时间不得不加长到了一个星期。在家里始终无法好好学习，想赶快回学校，却又不能。
   从来对自己身体最满意的部位也就是一双纤细修长的手了，但前一段时间，右手却接连被油和稀饭给烫了。在手背上留下个红斑，手腕上留下一大片红印子，像难看的胎记！！！  郁闷死人了，我的一只好手就这么被我毁了容！！本来人就不漂亮，还要丑上加丑，叫我如何能接受。
   这个月14号满了21岁，那天没有蛋糕，也没有什么好吃的，反而是我早早地做了饭菜，弄了个红烧排骨，和表妹外婆一起吃了饭便匆匆地装一份给守在医院的爸爸送去。在心理上，我或许还不够21岁，但至少，生日那天所做的事情是在向成熟靠近了。
   关于研究生的准备，一直都比较迷糊，因为不知道自己究竟走到了哪一步，我对自己的水平并不真的了解。只知道自己对于没静下心来看的东西非常健忘，而不巧的是我大多数时候都比较浮躁。对自己从来不会肯定，怕希望越大，失望就越大，所以从来就只怀着谦卑的态度去接受和处理一切。 我害怕别人对我说的：“你肯定考能行的，你都考不上还有谁考得上。”之类的话，我害怕自己达不成家人的期望，我怕在成绩出来以后就真的要和某位老师行同陌路。  对于鼓励我的，同时也给了我压力的所有人，我都忠心地感谢，谢谢你们的信任，谢谢你们的看重（尤其是Mr.S)。不管怎么样，我都会一步步走下去的。
   这是我给我自己的最保守的承诺。
   至少，我会坚持下去。